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  • 今天一刚来不久的漂亮单身女同事说她手机找不到了,借我手机打电话找她的手机,找到了后手机还我了,说了声谢谢你哦。我心想我的春天是不是要来了,这是电影里搭讪的惯用套路啊,心里很激动于是准备下班以后约她吃饭看电影,结果一看手机她把我给她打电话的通话记录删了!!!
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  • 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
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  • 邻居:汽车出毛病了?汤米:是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。邻居:结果呢汤米:车开了二十公里后油多得溢出来了!
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  • 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望自己能变帅一些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!存心为难我是不是?!
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  • 一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼:“你吗好?”老师瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈你好!”
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  • 七仙女在湖中洗澡,八戒想偷看,在那干着急,这时唐僧过来向湖中喊:“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边!八戒:“领导的智商不可超越啊!”
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  • 应对高物价倡议:衣,新三年,旧三年,缝补又三年;菜,沾盐舔手指,每顿舔三次;住,折叠床,蛋形房,茅屋很时尚;行,不骑车,不坐车,徒步最节约。
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  • 天空飘着小雨丝,似在嘲笑我的痴,为何你那样自私,狠心让我空相思,搅尽脑汁写首诗,满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴,盯着手机读此诗。
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  • 一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!
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  • 老婆心情不是太好,我要提防雷雨来到,闪电眼神我要明了,端茶递水房屋打扫,话语倾盆我要听好,适时夸奖点头哈腰,爱情也有天气预报,适时防备才能到老。
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  • 又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?
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  • 短信给你,博你一笑;祝福祝福,我要送掉;清风轻风,来了来了;雨露雨露,凉了凉了;小鸟小鸟,欢叫欢叫;你啊你啊,开怀一笑,我就大笑。
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  • 世界大战,一个士兵:“报告将军,敌方的那个阻击手枪法很烂。”将军:“怎么不把他干掉?”士兵:“您疯了吗,难道让他们换个准的”!
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  • 一犯人执行枪决,子弹是\"某某县\"生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪.这时犯人跪地大哭:你还是掐死我吧,太吓人了!
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  • 从明天起,做一个快乐农夫/挖地,施肥,畅游139社区/从明天起,关心粮食和蔬菜/我有一片庄园,面朝大海,春暖花开,从明天起,去每一个朋友那。
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  • 女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕--老公心太花。
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  • 不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了体现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人爱,我亲爱的钱包!
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  • 灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天,只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道:敢换替身,看我怎么收拾你。白鼠委屈:爹,俺是灰鼠,瞧,身上落了一层霜。
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  • 上大学时,我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上,他问:“昨晚我没打呼噜吧?”另一个舍友回答:“你有没有打呼噜我不知道,但是昨晚楼道的声控灯一直在闪!”
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  • 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~
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